曲径通幽

上苍之所以把青春交给我们，不是给了我们肆意地犯傻的机会，而是给了我们认知，感悟，和还可以重头再来的时光。我在青春这条幽幽曲径里，迷途知返。

                                                               ——楔子

迷糊间，我听见有很多的脚步声。有高跟鞋的优雅高调，也有男士皮鞋的沉稳低音。等到所有的脚步声都消失得一干而净，我张开双眼，看见天花板上有盏陈旧的灯静静地工作着。苍白的墙上没有可以眺望远方的窗。周围的气息闷得我无法呼吸。我想我是在医院里。

忽然，我模糊地看见一张暗黄的脸镶的全是无尽的沧桑，左脚的小腿部分被钢筋穿过且被吊了起来，血液在创口处凝固。真恶心，我慌张地闭上眼。但仍是心神不宁。对我来说，丧失了生活能力就是件可耻的事情。如果不能骄傲地活着，我宁愿去死。我开始对这位病友产生强烈的厌恶情绪。我想尽快离开这个这里。然而，现在我只能躺在病床上，闭着眼睛，瞬间忘记病友的存在。

百无聊奈，胡思乱想。想到刚结束的高考。痛苦！所以干脆无聊到，测试自己此刻最想看到的女生是谁。呵，真可笑，居然不是前女友，而是前前女友。这个叫“蓝晨泱”的女生。

她提着大包的水果，带着嘘寒问暖来看我，用温情而又心疼的眼神看着我``````这一切是我在虚构，但绝不是妄想，因为我了解这个被我曾伤害过的她。

蓝晨泱，是个让人感到温暖的女生。无论是在她高兴还是悲伤的时候，她都让你觉得体贴而温柔。所以我愿意从头到尾回忆和她的故事，我坚信这会对我病情的好转有利。

这是个秘密，我和她是网恋。除了我兄弟，我没有对任何闲杂人等提过这个情况。网恋，这个词的确让我蒙受着巨大的心理压力。我只要在我兄弟面前一提起她，他们总会很不屑，他们都说我和她之间的恋情是虚假的，在这个荒凉的年代里，距离永远无法产生美。可是我相信，我们是真的相爱。因此，当时我萌发的念头就是，要和她结婚，然后用我们的结婚证书扇他们耳光。我们是从博友发展到恋人关系。因为我们之间算是“长途”，所以恋爱的时候每天发短信，偶尔通电话。

她说话很浪漫，常常让我无言以回。她对说我“你是个爱抬头看天的孩子。前世定是颗流星吧，现在对你许愿还有用么？”，其实我不过爱好天文学，喜欢看繁星的夜晚。她问我，“看到天边那朵厚重的云了吗？它胀满了我思念。”在这么有文采的句子的面前，我说的话都是应该被忽略的。有天她在博客里写到“是我们有意要煮沸整个夏季。庆祝获得的新生。盟誓要一心一意与你在一起。”当时我真惊讶，每个句子里都藏着我的名字里的一个字。我可以感受到，爱情这把火已经完完全全地燃烧她。可我们不知道，只有凤凰才能浴火重生。

雨绵绵，我常对她抱怨雨水的恼人，她说，雨下整夜，她的爱溢出就像雨水。她还说，既然无法改变天气，就改变心情吧。我一直认为这些话只有那些无聊的书上才会有。我对她表示，有多么憎恶那该死的高考。没隔几天，就收到她寄给我的《高考状元心得》。里面还有封信，她说，不要一味责备这个不科学的的选拔，把它看作一个机会，一个展示自己能力的机会。她还很有预见性地说我一定不会理会这样的书，所以她先看了一遍，写了旁批，她希望这样能带动我的阅读兴趣。后来，这本书被我当作压箱“宝物”。高三的时候，我因考试成绩不好，和父母间的摩擦大增。我很苦闷，找她讲我内心的委屈，她对我说，“即使他们误解你了，他们对你也有恩慈。”太神奇了，误解与恩慈居然沾亲带戚。

那天我的肚子是前未所有地痛，我很害怕会因为肚子痛而死掉，便给她发了无助而绝望的短信。当时她回复地相当轻松，只有个很简单的故事，“有天死神对我说他要带走一个人。我跑着去的，告诉了城里的每一个人。结果死了一城”。真是无可救药了，我讨厌文字游戏，于是对她抱怨。可是，当我在她的帮助下终于读懂这个故事时，肚子居然不痛了。但那时我也彻底地明白我和她之间的差距。她是个有能力掌控生活的人，而我却在被生活无情玩弄。那段时间里，我在想自己是不是爱上了一个不该爱的人。

我喜欢和一群兄弟喝酒吃饭，在歌舞厅唱歌，享受挥霍时间的快感，我用这样的手段报复让我失望的生活。她说我，醉生梦死，像是个野人。她曾因为一个很滑稽的原因想寄给我一个只值5角钱的塑料风车。她说希望如风，无形无影，可那转动风车能让你感受希望的存在。我对她说“心领了”。说实话，上次收到她寄的那本书时，我就已经被我兄弟讥笑得恨地无缝，类似事件不可以再发生了。我发现我越来越不懂她。不适的感觉越来越明显。

再后来，有个邻班的女生追求我。兄弟们煽风点火，我有些动心。我对晨泱说，我对那个女生的感情超越友情，超越爱情。晨泱打电话问我，语气很平静。突然间我很茫然，拿着电话发呆，保持沉默。她叹了口气，对我说：“我们还是很好的朋友吧？”我立马挂掉了电话，心是没命般地狂跳，不停地擦拭手掌冒出的汗，我很紧张，反复掂量，终于，我给她发短信说“是的，很好的朋友。”

在可以真切地触碰到一个女生的纤纤细手时，我欢腾了。博客里写满了我的欢愉，晨泱看过后，在留言版上单单留下了一个笑脸。我能体会到她上扬的嘴角就是在掩饰内心的酸楚，我知道她受了多少爱的委屈，我也明白是汹涌的泪水教会她坚强。可我也管不了她那么多了。当看到她在博客里说“柏拉图式的恋爱结束，我得感谢他”，我忍不住笑了，但我并不开心。很矛盾，我既想看见她的痛苦，又想开心地和别人谈恋爱。那一刻，我觉得她用她的隐忍、宽容和豁达狠狠地在我脸上划了一刀，让我遭到世人的鄙视和诅咒。

想到这些，有些烦闷。我轻轻地叹了口气，睁开眼，看见被光亮铺了一层的天花板。惨白色的天花板被照耀后，也能色调柔和。这时，我竟想再一次看看我的病友。

一双枯瘦的双手安适地放在床上。他静静地呼吸。要是有只蚂蚁爬上他的脸，定会认为它自己正行走在一个个的黄土小坡。我在想，他知不知道病痛已经折磨得他不成人样，他又怎能如此安静地躺在病床上，似乎又在等待着什么。是在等待康复还是在等待死亡？他是不是有个宽广的胸怀，用不挣扎的姿态平静面对自己曾经少年轻狂，面对自己的得失，面对已经没有太多意义的明天。他有没有留恋的东西，他有没有特别后悔的事，有没有还没来得及说的爱？如果把我的生命借给他一天，他会用这天做些什么？

我越看他越害怕，越看他越想哭。那么我可以选择闭上眼，假装是盲的。

黑暗告诉我，我是一团乌黑的泥，在光明的世界里曾经扮演过一只玩具枪，一根缓缓下落的羽毛，一颗要撞击地球的行星``````

然而这一切并不重要，要命的是，晨泱对我说过的每句话像一只针剂，在我的体内来回流动，乱了五经六脉，失了七魂六魄。我深深地呼吸，那些被上苍给予力量的空气帮我疏了筋，活了骨，解放了被苦苦煎熬的心。

我睁开疲惫的双眼，心里充满了对上苍的感激。我很严肃地问自己，下床后我得去做哪些事情。

我想第一件事就是向我的过去深深鞠一躬。第二件事是用爱浇灌一做花园，送那些爱我的，恨我的，我喜爱的和我讨厌的，每人一朵花，每事一朵花。第三件事是要担当起责任，不再逃避。用负责任的态度重读高三。用负责任的心面对人生。

青春曲径幽幽，爱和责任与我偕行。

稳定了。”