初爱未央

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假如爱情可以解释、誓言可以修改

假如你我的相遇，可以重新安排

那么，生活就会比较容易


假如，有一天

我终于能将你忘记

然而，这不是随便传说的故事

也不是明天才要上演的戏剧

我无法找出原稿，然后将你

将你一笔抹去

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在近三个月的时光里，我总是在公车上见到他。

我是个幼儿园的老师，白天的时候我从每个含苞待放的孩子身上汲取希望；到了下班的时候，我把这种希望变成等待。

晚上5点是我的下班时间。我微笑的象我的天使们说再见，然后欣赏着他们脸上纯洁美好的表情。他们总会对我说“老师，拜拜！”我在首发站上车，通常我会坐在后门正对的位置，这样，他下车时，我会更清楚的看清他的脸。

他总是晚我3站上车，一成不变的运动服，似乎是长在身上的单肩包，利落的平头，脸上有标志性的男人的胡渣。注意到他，是因为他总是最后一个上车，微微的喘着气。有的时候，我可以看见他急匆匆的从我的窗口跑过。我不知道，他有没有注意到我吹散在窗外的发丝。他胸口的起伏是我最爱看的样子，每当这时，我会回过头去，轻轻的笑他的傻气。然后在转过身，细数着路边的风景。

我和他会一起经过5个站点，2个十字路，1个转角，105家店铺，3个住宅区。

我知道，我不可以总看着他，我是那样的羞涩又胆怯。

他坐在我前面的时候我会呆呆的看着他的后脑勺，隔着错落的人群，看着他把脑袋倚在窗上睡觉，他一定是累坏了。坐在我后面的时候，我则会面向车窗，我想也许在他下车时，会看见我的侧脸。或者他是站着，手握着扶手，我用眼神偷瞄着他，一瞬间的高大。

有那么几次，在他下车时，我放肆的咳嗽了几下，我想引起他的注意。可他还是一如平常一样排队等候下车。我清楚，他不曾注意过我。

渐渐的，我对他的这种爱慕蔓延到我白天的生活。有一次，我和我的天使们做火车钻山洞的游戏。我让5组天使来当山洞，我对他们说，第一站叫遇见，第二站叫留意，第三站叫热忱，第四站叫等待，最后一站叫对白。

我问自己，什么时候，我跟他之间才会有对白？

在一个下着倾盆大雨的晚上，公车上的人很少，就在我忐忑他还会不会坐车时，我看到他上车那熟悉的身影。因为生车的人很少，他变成了第一个。他没有伞，脸上挂满了雨珠。衣服，今天他竟然穿了一身新的运动服，但却被雨淋湿的像刚刚洗过。我看着他走过来，我看着他走到我面前，轻轻的问了句“这里有人吗？”四目相对。我不假思索的回答“没有”。我马上把脸转过去，我怕他看到我脸上的神经在跳动。我往窗边欠了欠身子，我怕他听到我身体里血液奔腾的声音。我收紧了些衣服，我怕他会看到我的心正在砰砰的跳跃。

经过了遇见，经过了留意，转个弯，过了热忱，红灯过后，又离开了等待，到了对白时，他又该下车了。我用余光看着他背起包准备下车。我看着他的背影，我感到心里数不尽的潮湿，我埋怨自己为什么不去留心他身上的味道，我埋怨自己为什么不去听他呼吸的声音。我紧张，甚至都忘记去看他胸口的起伏。第一次的对话，不是你好，而是 ，没有。如同我和他之间，什么都没有。

我看着他跑向雨中，用手臂遮住脸，越来越远直至消失不见。收回眼神，却意外的发现他落在车上一样东西，我拿起来，是一瓶感冒药。

他感冒了吗？？还是，他的家人感冒了？？还是他的女朋友...妻子...

我问自己一个很傻的问题，他有女朋友吗？？我感到我身上散发着一种让我有些羞愧的醋意。

回到家，我看着那瓶药发呆，我在想明天还给他时，我应该说写什么。

“先生，不好意思，这瓶感冒药是你昨天落在车上的，还给你。”
这样不好，有些唐突。并且没有接下去的理由。

“先生，请问您昨天是有丢掉一瓶感冒药吗？？”
他一定回答说是。
“哦，那你看看这瓶是你丢的吗？”
他一定回答说是。
“那还给您。”
他一定说谢谢。
然后呢？？然后我应该跟他说写什么？？如果他对我说了别的，我应该怎么回答。

我坐立不安。

第二天一大早，我就起来试衣服。一件一件的搭配，我都觉得不合适。索性，我破天荒的请了一次假，去商场买了一套时下比较流行的衣服和一瓶价格不菲的茉莉香水。我去美容院做了一次脸，在和美容小姐交谈时，语气中我竟然透漏着那么一点点的幸福。

她问我“是去见男朋友吗？”
我顿了顿，回答说“恩，我的爱人。”

回到家，我整理好自己，整理好心情，看好时间，坐着车，去了首发站。接着，再如平日，从首发站坐车回家。我紧紧的盯着前门，好似不知什么时候他就会上车一样。可到了他每天上车的那一站，我却不知怎么的不敢看向那个地方。我怕他会注意到我在看他。我看这窗外，我等待着，等待着车开了以后在车上寻找他的影子。

等待的那几分钟，度秒如年。

车启动了。我缓缓的回过头，我在找寻，我在找寻。

可是，我竟没有看见他。我对自己说，一定是你没看清，我告诉自己，他一定在。

无数遍的确认后，我心里的声音越来越小。

今天，他没有来。

我打开包看着里面他丢下来的感冒药，特别的失望，特别想哭。

第二天去上班时，依旧穿着昨天那一身衣服。我的一个天使问我“老师，你昨天怎么了？”

我摸摸他的头“老师感冒了。”

可是第二天我仍然没有看见他。就这样，第三天，第四天...

接下来的一个月里，在车上我都没有看见他。我渐渐的从失望转变成习惯。他应该是不会再坐这趟车了。

而第二个月中，依旧没有他的影子。这样我才蓦然的意识到，我曾经爱上了一个连名字都不知道的男子。然后，我更加蓦然的意识到，我失恋了。

在这第二个月的月末，我改变了我回家的路线。我走了将近一站的距离，然后去坐地铁。地铁里的空调让我冷的有些不适应。可纵然是这样，我也再没有乘坐那辆叫我有着些许期待些许回忆的公车。

我把那瓶从未打开过的感冒药放在了药箱的最底层。我从没有打开过它，是因为怕打开那三个月里青春的羞涩。我也曾后悔过，但我也很知足。曾经莫名的把一名男子如此放在过心上。

即使，从那以后，我再也没有遇见他。

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在近半年的时光里，我总是在公车上见到她。

我是一名跆拳道教练。平日里，我会在会馆里教一些小孩子跆拳道常识。我从最基本的滑步开始讲起。再到叉步，冲拳。然后他们就会主动的向我学习踢腿和劈腿。我看着他们一点点的成长，我自己总是有那么一瞬间的成就感。我特别喜欢向他们传授跆拳道的礼仪。我觉得这是这种武术的精魂所在。

而注意到她，是因为那天她穿了一件跆拳道的道服。我有时候也会很专业的想，如果我是她的教练会怎样怎样。我想到这些就会很不好意思，别过头去，不敢看她的脸。

可是，那一头飘逸的长发我怎么会看不见。可是她身上散发出的茉莉清香我怎么会毫无察觉。她总是坐在窗边的位置，头倚在窗户上听着音乐，那样子很迷人。我偶尔会看着她的侧脸，但即使只是侧脸，也会让我兴奋到不能自己。我告诉自己不能表露的过于明显，我怕她会知道我的感觉。

可是，我听有人那么说过一个字眼，叫做欲罢不能。

随着夏天的来临，会馆修改了作息时间。我要晚下班半小时。我感到有些抓狂，我有可能会错过那辆公车。所以下班的时候，我都会拼尽全力去赶那辆车。第一天的时候，因为匆忙的赶上了，上车时有些着急，不小心踩空了车梯。我弄出了很大的声响。

她第一次看见了我。

一个轻轻的眼神一扫而过。让我有些不知所措。四目相对间。我感到无比的羞怯。

而更加令我生气的是，我再也没有去看向她的勇气。

如果上车的时候有座位，我会尽量坐在她的前边。我给她的背影，是我在家苦练了好久的结果。我看了好多电影，练习了好多姿势，都觉得她也许会不喜欢。只要是也许，在我这里就没有存在的可能。最后，我选择同她一样，把头倚在窗子上。不过，我没有听音乐。我知道自己跟着那些潮流是有些格格不入的。

直到最近的一个月，有几次下车时我竟听到她有些微微的咳嗽。“是不是感冒了？”我在想。

于是我那几天一直是处于比较焦灼的状态。我是有些担心她的。不，不是有些，而是非常。虽然是感冒，也许不重吧。但是，我坐立不安。这样不行，我想，我必须为她做些什么。

我去买了一瓶感冒药，我细心的询问药师是不是主治咳嗽的。药师看了我，笑眯眯的问我说“是给女朋友买的吧？”我当时一惊，不知道怎么回答才好。我想说是，可是我又有些心虚。我想说不是，但我又不甘心。索性我只是笑一笑。“女朋友”这个词还是离我有点远。

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初爱未央 结束。