我自己在這裡碎碎念。

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這是我第一次寫

是關於你。

我有好多好多心思. 我想應該不會告訴你吧.也說不准是沒機會還是我不敢說.

反正你是不會看到我寫的這些的。

我很安心的把我所有的想法倒出來了.





我想我是留不住你的。

不知道什麽時候開始 我們開始漸行漸遠 我拼命想拉近我們的距離

可是該死的自尊心總讓我更加冷漠

我在等你主動打電話給我，不願意先撥通那個我日思夜想的號碼。

好像誰先打電話，就是誰愛得比較多。

其實我是害怕自己愛太多的。因為我真的害怕受傷。

我不是機器人，可是控制自己的付出自己的情感自己的愛情。

有時候，我真的會想放棄。

但是只是一下，我就想，我愛你，無論是逃跑，還是你不要我了，其實是一樣痛的。

因為結果都是 我不能再和你在一起了。
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想到不能再牽著你的手，不能再看著你笑，不能再和你一起吃飯，不能再親你，不能再調皮摸你的肚腩

我的心都會很痛。

其實阿，你不知道呢，我總是想逃跑，是我自己膽子小。

我愛太多了，多到我不知道該怎麼辦。

好像逃跑就可以不受傷害，或者說，是我自己逃跑的，不是你放棄我了，那樣好像就可以好一點。

其實不可以的。同樣都是失去你，我怎麼會好過一點點呢。







你這個笨蛋喔，全世界都看得出，我是真的愛上你這個男人了。

連媽媽都知道，連在汕尾沒跟我在一起保持聯繫的朋友都知道，連上帝都知道。

就是你不知道。你一個人不知道而已。

你是我，第一個介紹給父母知道的男朋友。

我幾乎每天都會告訴媽媽我跟你的事情，當然是好的快樂的。偶爾小吵小鬧也有。

連我不常聯繫的在汕尾的朋友，都說，這個是不同的。

我說，你不會覺得他是普通的一個嗎。

她說，不會。以前的男朋友，只是男朋友。但是你現在的他，就好像是你的家人。

笨蛋張愷愷，連別人都感受得到，我對你的獨一無二。你怎麼那麼遲鈍呢。

我真的，真的，真的，愛上你了。









你真的是有超能力的人。

你竟然能讓我講半個鐘頭以上的電話。

竟然能讓我哭。

竟然能讓我一早上醒來第一個想到的人就是你。

竟然能讓我無論看到什麽東西聽到什麽消息都會想到你。

竟然能讓我避嫌不認識異性朋友。

竟然能讓我的情緒完全受你的影響。

竟然能讓我願意為你學習獨立。

竟然能讓我的手機里全部都是你的簡訊。

竟然能讓我在微薄寫了滿滿的你。

竟然能讓我第一次那麼自然的叫一個人老公。

……

你是我的超人老公。

你，竟然，能讓我。重新獲得愛人的能力。









其實我是個很沒有安全感的人。你一定不知道吧。

很多很多人都覺得 我是那種吊兒郎當的洋蔥。沒有心。什麽都是散漫的態度。

可是，我告訴你噢，很多很多人知道， 我愛了一個人3年。

我跟他認識了5年。

你說，我只有18歲，愛了一個人3年。佔據了1/6.

除去我沒有感情意識的那麼多年。其實他的確佔據了很大的一部份。



你有沒有一點點吃醋介意呢。笨蛋老公。

說不介意是假的吧。我也介意你跟她呢。



我問了一個特別的人，她很瞭解我，因為我們是一樣的人。

我問她，你覺得我還愛L嗎。

她說，不愛了，但是你的心一直沒有放下他。

她說，L在你心裡，總有一種很難形容的感覺。





我才恍然大悟，如果連她都這樣說，那就難怪你會覺得我放不下捨不得過去了

笨蛋張愷愷，其實。我不愛他了。

我不會在上面那句話後面加多“真的”兩個字。

因為我的堅定不需要用多餘的字來形容。



你知道嗎，他是我第一個愛的人。之後我沒有痊愈，或者說，我沒有再愛上任何人。

我慢慢放下了。我只是偶爾偶爾會在旁人的提醒下想起他。然後心靜如水

我已經不會再想起我跟他的過去了。

爲什麽呢。因為我學會了真正的放下。

你覺得什麽是放下呢？ 忘記，遺忘，不再提起，不再想起？

不是的。我告訴你喔，我知道，誰也沒辦法做到那樣定義的放下。

怎麼可能遺忘呢，是第一次愛的人。（不用狡辯，你也沒有忘記的）



可是。我不刻意忘記，不刻意不提起，不刻意避開關於這個人的一切。

如果有人提起他，我會很坦然的說，哦，是嗎，好久沒聯繫了。

如果有人問我，你還愛不愛他。我會很坦然的說，愛過，但我現在愛的人（你）是我想與之共度一生的。

如果我遇到他，我會很坦然的跟他打招呼，點頭微笑。如果你在我身邊，我會介紹：這是我先生。



我感謝上帝讓我在16歲獲得愛情。雖然狼狽不堪。

我感謝上帝讓我深刻體驗了愛情后，讓我跌跌撞撞學習堅強，面對。

我感謝上帝讓我有更多的機會 讓自己進步 讓自己學習 更智慧的 適合自己的愛人的方式。



真正的放下，不是刻意遺忘避開，而是坦然面對，雲淡風輕，心靜如水。





我曾經以為，我再也沒有愛的能力了。

我曾經灰心沮喪 看不到我的未來。（我是指感情）

可是 誰知道呢 上帝看到我的努力 所以他讓我遇到你了。





我從來不拿你跟以前的任何一個比較。

因為我自己知道，你是獨一無二的。

你出現在我的19歲。

在我經歷好的壞的，無論是愛情還是生活學業，我都在慢慢學習。



我想我是一直在努力準備的。

所以這一次，我遇到你，愛上你，和你在一起，我都沒有感到狼狽。

因為我知道，我的積累我的學習我的領悟 ，都能讓我有足夠的心情去愛你。

你出現的時間剛剛好，噢，或許有點早。

不過也不怕，這意味著我們有更多的時間在一起，直到走入婚禮殿堂。





我是真的想和你共度一生的。不是小女生的幻想。

你一定不知道喔，你是我第一個想嫁的男人，也是第一個與之計劃未來的男人。

從前的我，從來沒有把任何人計劃入我的未來。即使是他。（我知道你以為我同他計劃的）

沒有人能讓我放棄我想要去的城市，沒有人能讓我放棄我的夢想，沒有人能讓我愛上小孩子。

從前的我阿，真的很自私。

不喜歡小孩子，不喜歡小動物，不喜歡家務，不喜歡結婚。

我一直說，我一定27歲結婚。我從來沒想過我會願意為一個人安定下來。

你願意娶我嗎。你願意和我一起走下去嗎。

我現在不敢問。因為我不敢面對你遲疑的表情和否定的答案。







在我心裡，你是我的家人。

第一個能夠成為我的家人的人，是你。

你是個粗心的大男人。你不會體貼不會給我細膩的疼愛。

但是我知道，你是我的家人。

家人不會因為語氣冷淡而分開。

家人不會因為沒有晚安簡訊而分開。

家人不會因為一整天沒有電話而分開。

家人不會因為距離而分開。

家人不會因為吵架而分開。

家人就是，一輩子都不會分開的人。

我不會計較你有沒有冷淡，沒有發晚安簡訊，沒有打電話給我，沒有在我身邊，沒有對我溫柔，而不愛你。

我不會。

我唯一記掛的，只是你平平安安，身體健康。





其實我是個很現實的人啦。

我從來都沒過過窮生活。我從來不會說：“你沒錢我也願意跟你在一起。”

你是第一個，讓我堅定，就算你一無所有，我都會愛你，都會一直跟你在一起的人。

不准笑我傻。

因為你是我的家人阿，這不是很自然的嗎，家人會因為你窮而不要你了嗎。笨蛋。







我們都是有過去的人。

我知道。

我看了你以前的微薄。 即使那時我們是朋友時，就知道你有女朋友，現在看著 我還是會微微心痛。

但是，沒關係，我們有現在和未來。

現在的你，你的優點，很多都是她讓你學習到的。就好像我，也是從他身上學習到的。

所以我感恩你的過去。我終於到現在，才可以真正正面的接受你的過去。

有人跟我說，刪除你過去的所有，這不是刻意，而是，你愛的他，不願意你在心裡為別人建築一棟豪宅。

是有道理的，對吧。

我的私密日誌，其實那個husband,前面加了“冒牌” 你這個笨蛋 那是我的好朋友了啦。

之所以不刪除，是我真的覺得我的文采很好。

那些記錄我的生活的日誌。

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我自己在這裡碎碎念。 结束。